被害者体質のみなさん、こんにちは！
悪人修行（体質改善）真っ最中の鳶子です！
今回はシリーズで「モラ論法」について書いてみようと思います
（※モラ論法：
モラハラする人が、相手を論破するために使用する、まともじゃない議論のやりかた）
なぜこれを書いてみようと思ったかというと、これを意識しておくと
「あ！今モラハラしようとしてる！」と気付けたり
「こんな簡単な手口だったんだな…」と俯瞰できたりするからです
＊モラ論法シリーズ＊
- 「そんな言い方されたら、聞く気がしない」＝トーンポリシング
- 「ちょっと意味がわからない」＝シーライオニング
- 「つまりこういうことでしょ」＝ストローマン・前編
「つまりこういうことでしょ」＝ストローマン・後編 ←今回 - モラ論法あれこれ・基本編／応用編
この記事は前回「ストローマン」の後編です
まだ見てない方は「前編」からどうぞ↓
目次
ストローマン（わら人形）論法とは？
「ストローマン（わら人形）論法」のやり方は、以下の３ステップでした
→
①相手の話の一部をすり替える
↓
②相手の話の一部を拡大解釈する
↓（反論・侮蔑）
③歪めた話に反論する、または馬鹿にする
実例
（事例４）
夫「飲み会に迎えに来てくれ」
妻「ごめんなさい。まだ子供だけで留守番させられないから、タクシーで帰ってきてくれないかな？」
夫「過保護は子供をダメにする！そんなに甘やかしてどうするんだ！
お前は一生子供に付きまとうつもりか！」
→
（すり替え）
「子供だけで留守番は心配」→「過保護」「甘やかしている」
↓
（拡大解釈）
「子供だけで留守番させられない」→「子供をダメにする」
「妻が迎えにこない」→「妻は子供に一生付き纏うつもり」
↓（反論・侮蔑）
「妻は過保護と甘やかしで子供をダメにし、しかもそんな子供に一生付きまとうつもりでいる」
うーん腹たつ😂
対策
最大の対策は、なんといっても
「会話しないこと」です
私たちに議論するつもりがなくても、相手は話をすり替え、とんでもない話にしてしまいます
「そんなこと言ってない！」と言い返しても、延々と続く不毛な議論に巻き込まれてしまいます
そうさせないためには
①結論だけ伝える
夫に「迎えに来てくれ」と言われたら
妻は「ごめん、行けない」と答え、あとはなるべくしゃべらず、黙ります
②説明しない
事例４では、「子供だけで留守番は心配」と言ったことが、改変されてとんでもない話になっていました
逆に言えば、この発言がなければ、すり替えはできませんでした
③理解を求めない
妻が「子供だけで留守番は心配」と言ったのは、なぜでしょうか？
それはもちろん「理由を伝えて、夫に理解・同意してほしかったから」ですよね？
でも夫は理解するどころか、話をすり替え、「子供をダメにする！」とまで批判してきました
逆効果だったわけです
世の中の大半の人は、ただ断るよりも、理由を話したほうが納得してくれます
しかし、そうでない人もいます
モラハラ(ストローマン)する人は
理由を聞いたら納得してくれる、普通の人でしょうか？
たぶん違いますよね…
悲しいことですが、普通じゃない人に、普通の対応をしても、望む反応は返ってこないのです
私たちは、まずそれを認めなければいけません
④論破することはできないの？
できません😂
私(鳶子)は、口下手なタイプではないので
かつては、モラとガンガン言い合っていました
- 「その話は今してないよね？」
- 「その理屈おかしいよね？」
- 「話すり替えないでくれる？」
はい
全部無駄です😭
一生懸命説明しても、次から次へと話をすり替えてくるので、
「シーライオニング」のときのように、こっちはヘトヘトになりますが
彼らが負けを認めることはありません
先日も、モラハラの話をしていたはずが
「お前は、無実の人間を犯罪者呼ばわりするのか！」と言われたりしました
彼らのすり替えは、最高にクリエイティブです
私たち凡人は、なんとか「会話しない」方向で考えたほうがいいと思います😂
まとめ
- 「話せば分かる人」と「話しても分からない人」がいる
- 分かってくれない人に、理解を求めない
- 揚げ足を取る人に、説明はしない
- 必要事項（YES・NO）だけ伝える
です
いかがでしたでしょうか？
読んでいただいて、ありがとうございました😊
