被害者体質は、恩に縛られる話

「自分がモラハラされてるのかな？
いいように利用されてるのかな？」

ということは
なんとなく分かってきたけど

「でも…さすがに縁を切るのは…」
と思っていませんか？

ためらう理由は
「まだ好きだから」という場合もあるだろうし

相手は親だったり
お世話になった先輩・上司だったりして

「親を捨てるなんて
あまりにも不義理なんじゃないか」

「ハラスメントだなんて言ったら
恩を仇で返すことになるのでは？」

みたいな
罪悪感の場合もあると思います。

私の場合は後者で

つらいし
できれば離れたいんだけど

それは絶対できない…
でもつらすぎる…

そんな堂々巡りに
疲れ果てていました

もしあなたが
同じことで悩んでいるのであれば

私が悩んだことが
何か参考になるかもしれません。

①『恩返し』はいつまで？

突然ですが
あなたは

『お世話になった人だから
多少のことは許さなければいけない』

と思っていますか？

『恩人を切るなんて
人としておかしいことだ』

と思っていますか？

それはとても道徳的で
素晴らしい話ですが

その
『大きな借りのある状況』って
いつまで続くのでしょう？

短期間なら
なにも問題はありませんが

あまりに長い期間だと
大きな制約になりそうですよね？

もう少し考えてみましょう

②あなたの一生は、そんなに安くない

もし

「『恩返し』とは
もらったのと同じ程度のものか
できる範囲で返せばいい」

と決まっていれば
話はシンプルです

実際
多くの人は

「恩だなんて、大げさだよ」
「お返しなら、充分してもらったよ」

と言って
妥当なところで、あなたを解放してくれるでしょう。

しかし
残念なことに

『恩人』
『恩返し』
という言葉はあっても

『なにをどれだけ返せば
恩返しとして合格なのか』は
規定されていません。

そして世の中には

「なにも返してもらってない」
「お前は恩知らずだ」
「恩を仇で返すのか」

と
無限に『恩返し』を求めてくる人たちもいます。

例えば毒親は
『育ててやった恩』と称して

• 親の希望通りの進学・就職をすること
• 親の望む相手と結婚すること
• 親と同居すること
• 親の介護をすること

と文字通り
あなたの『一生』を奪おうとするし

親でなくても
出会ったときはいい人だったのに
いつの間にか

• 無償で用事を頼まれ
• 忙しいのに呼び出され
• 愚痴を聞かされ
• 自分のダメ出しをされる

そんな関係を
求めてくる人もいます。

それを
『恩人だから、拒んではいけない』とすると

「いくらかの『恩』と引き換えに
私の人生を差し上げます
いつでも無料でご利用ください」

ということに
なりかねないわけです。

それはいくらなんでも

自分を
安売りしすぎじゃないかと
思うわけです。

③『恩返し』は、義務じゃなかった

そもそもの話をすると
私たちは

• 親切にするかどうか
• それに感謝するかどうか
• お返しをするかどうか

全て
自由です！

極端な話
どんなに親切にされても
『恩』とは感じなくてもいいし

『恩』を踏みにじったとしても
罰則があるわけではないのです。

「それじゃあんまりだ」と思いますか？

でも
周りの人たちを思い出してみてください。

あの人もこの人も

• 親に育てられて大きくなり
• 学校で教えられて知識を得て
• 会社で教えられて仕事を覚え

誰だって
数え切れないほど
『恩人』がいるはずだけど

普通
離れたら
それっきりじゃないですか？

卒業後も
恩師に定期的に会いに行く人なんて
どのくらいいるんでしょう？

親に欠かさず
仕送りをしている人は？

そうそういないですよね？

そういうのは
滅多にないからこそ『美談』
なのだと思います。

その『美談』を
『やって当然のこと』にしてしまうのは

逆に
非常識かもしれないですよね？

④恩は着せない・着せられない

だとしたら

『恩』とは
どう付き合えばいいのでしょう？

まずは
『恩』に縛られないために

親切にされた場合は
「ありがとう！」で終わらせます

「私なんかのためにすみません！
一生かけてお返しさせていただきます！」

みたいな
いかにも恩を着せられそうな
反応をしないことです。

「ありがとう」だけでは足りない
大きな借りがある場合でも

「何をどのくらいお返ししたら
ちょうどいいお礼になるだろう？」

という視点を持つことが
大事だと思います。

そして
自分が親切にする場合も

感謝もお返しも求めず

「いいことしたな」と思える程度に
軽やかにする

かなり頑張らないと
助けてあげられない場合は

「ちょっと厳しいので、他を当たってほしい」と
きっぱり断ります。

（無理に助けると
相手の感謝が欲しくなってしまいます）

これでフェアだし
ぜんぜん冷たくないと思います。

ちなみに私は
この『身軽な親切』を
実践していますが

しんどくないし
意外と喜ばれています

被害者体質の親切って

「一度請け負ったからには
死んでも私がなんとかするんだ！」

みたいな感じで
迂闊に頼めないんでしょうね…

余談でした

まとめ

今までのことを
ざっくり振り返ってみましょう

『恩返し』は無限じゃないので
できる範囲でお返しすれば、貸し借りは終了です。

あなたの一生は、恩で縛れるほど
安いものではありません。

そして、そもそも
『恩返し』は、義務ではありませんでした。

いくらでも踏み倒していいし
仇で返しても良かったのです。

これからの私たちは
恩に縛られず

「手伝ってあげようかな」と思ったら
気軽に手伝い

「これはちょっと手に余るな」
「なんかいいように使われてる気がするぞ」

と思ったら
スパッと断って

身軽に
親切に
生きられるのです。

お読みいただき
ありがとうございました

被害者体質は「ワガママで自己愛が強い」と思っている話

私もたびたび書いていますが、
モラハラは、加害者・被害者が分かりにくいものです。

• 「モラハラ被害者は『私が加害者では？』と思っているのが普通」
• 「モラハラ加害者は『自分は被害者だ』と信じているものだ」

なんて聞いても、逆に不安になってしまう人も多いようです。
中でも多いのが

• 私は、相手に合わせすぎて嫌になります。
• でもそれも自分のためです。自分が嫌われたくないからです。
• だから私は、ワガママで自己愛が強いと思います。

というコメントです。

いやそれ、絶対違うでしょ…！

はやる気持ちを抑えて、順番に説明したいと思います。

目次

被害者は「ワガママ」なのか？

まずはこちらをご覧ください。

①健全な「仲良し」

自他境界がはっきりしているので、一体になっている部分はあるものの
いくら仲良くなっても別々の人間です。

②モラハラ加害者が考える「仲良し」

自他境界がありません。
仲良くなるということは、文字通り『一つになること』だと思っています。ちょっとロマンチックですね！
ただしモラが頭脳で、ターゲットは手足なんですけどね。

③モラハラ中の加害者・被害者

自他境界がありません。
かといって、完全に一つにもなれません。

被害者の『個性』『意思』、または「モラの期待に添えなかった部分」といったものが、どうしても出てきてしまいます。

それがモラには、目障りで、憎くてたまらず『ワガママ』 『自分勝手』『自己愛強い』と非難されます。

でもそれって、ワガママですか？
単に、モラの期待値が、バグってるだけじゃない？🤔

被害者はなぜ「私はワガママ」と信じているのか？

モラハラ加害者が、相手の言動を「自分勝手だ！」と批判するのは分かりました。
こうなると一つの疑問が湧いてきます。

なんで被害者本人が、モラの評価を信じきっているんでしょう？
信じても、何もいいことがないのに。

ちょっと心理学の話をします。

心を守るシステム『防衛機制』

『防衛機制』という言葉を聞いたことがあるでしょうか？
言葉を知らなくても、大人は日々実感している内容なのですが

• ビックリする出来事があったが、グッとこらえた：『抑圧』
• 腹のたつ上司だが、仕事はできるのだからと自分に言い聞かせた：『美化』

こうして、激しい怒りや動揺を抑え、安定した社会生活を送るために、誰しもが使っている「心の防衛術」のことを『防衛機制』というのですが、

中には「幼児的・自己愛的なもの」「病的なもの」があります。

モラが愛用する『防衛機制』

①同一化（『投影』『取り入れ』）

これは赤ちゃんそのものです。
お母さんから栄養をもらい（取り入れ）、老廃物はお母さんに片付けさせます（投影）

これは「自分はお母さんと一心同体だ」と思っているから可能なことで、これを大人同士でやったら「自己中心的」「奪うばかりで何も返さない人」です。

大人になってもそれを続けているのが、モラハラ体質です。

②投影性同一化

ネット上で『モラの自己紹介』と言われているものです。
これの病的なところは

• 「自分の失敗」なのに「他人の失敗」と思い込むことができる
• 「自分はできない」のに、他人を怒鳴っていると、「できる気になれる」

さらに

• ターゲットの特技は、自分の特技だと思い込める
• 自分の欠点は、ターゲットの欠点だと思い込める
• また、ターゲットにも、そう思い込ませることができる

という、もはや洗脳なのです😱

この『投影性同一化』により、モラハラ被害者は
自分が虐待されているにも関わらず、「私がやりました…」と思わせられているのです。

被害者は「自己愛が強い」のか？

そもそも『自己愛』ってなんでしょうか？
実は、調べるほど分からなくなる概念なのですが

「自己愛が強い」と言われた場合、
『自己愛』とは「自分を他人よりも優先する・大事にすること」だと読み取れます。

 「他人の都合なんて無視して、自分を最優先するやつだ！」という意味ですよね。

皆さんどうですか？他人より、自分を優先できてますか？
もちろん、私はできてないです。

ていうか、常に自分優先してたら、おとなしくモラハラなんかされてないですよね…。

そう
私たちは、自己愛が強いどころか、むしろ自己愛が足りてません！

ワガママが！自己愛が！足りない！←ここ重要です😎✨

まとめ

• 被害者は、ワガママじゃない（足りない）
• 被害者は、自己愛が強くない（足りない）
• 「被害者がワガママ」は、モラの期待値が高すぎる
• 「被害者がワガママ」は、モラの『防衛機制』

以上です。

読んでくださって、ありがとうございました😊

被害者体質は、自らモラハラされに行ってしまう話

突然ですが、『被害者』といったら、どんなイメージでしょうか？

• 弱い人
• NOと言えない人
• 怒れない人
• 自分の意見が言えない人

世間一般にそうだと思います。

「だから、キッパリNOと言って、自分を出していけば、いじめなんかに遭わないんだって！簡単なことだよ！」と、誰もが思っています。

ところが、多くの被害者は

• 自分の意見を言っている
• 嫌だとハッキリ言っている

のです。
ではどうして、被害者体質だけが、何度も繰り返しモラハラ被害に遭うのでしょう？

目次

そもそも被害者体質って？

被害者体質でなくても、モラハラ被害に遭うことはあるのですが

繰り返し被害に遭う『被害者体質』（特に依存性パーソナリティ）には、特徴があります。

まず、強烈な『見捨てられ不安』があるために

• 捨てられないために、人に好かれないといけない！
• 好かれるために、こうあらねばならない！

と強迫観念的に思い込んでいて、そのためには過剰に努力しなくてはいけません。

そして「人の機嫌を損ねてはいけない」と自分に課しているのですが、他人はコントロールできないので、いつも落ち着かず、無力感を感じています。

不機嫌な人に支配される

被害者体質は、不機嫌に弱いです。

だって怒らせてしまったら、嫌われてしまうかもしれないし、見捨てられてしまうかもしれない。
『見捨てられ不安』を刺激され、居ても立ってもいられません。
だから、不機嫌な人を見ると、必死でご機嫌をとりに行きます。

逆の立場から見ると
「不機嫌なふりをしていたら、被害者体質は焦って、なんでもやってくれる」わけです。

勝手にやってることなので、お礼もしなくていいし、文句を言ってもいい。
ずるい人からしたら、大変便利な存在です。

「自分がいちばん損してないと気がすまない」性分

嫌われたくない、そのためには尽くさないといけない被害者体質にとって
「自分だけ得をする」なんて、絶対に許されません。

「得をする」どころか、「自分が一番損してないと落ち着かない」と言っても過言ではなく

• 自分は、10kgの荷物でも持ってあげるけど
• 他人に タオル一枚持たせるのも 申し訳ない
• なにかお礼しなきゃ気がすまない！

なんて割と本気で思ってるんですよね…。
そのタオルがちょっとでも濡れてたりしたら、申し訳なさすぎて、菓子折り持って行きそうなくらい！

うーん…
そりゃ普通の人には引かれるし、モラには搾取されますよね…

この「常に自分のほうが 多く差し出さなければダメだ」 という過剰な奉仕精神により
率先して自分が損するように行動してしまうので

• 自分を安売りしたり
• 損な役ばかりを買って出たり
• モラハラされたり
• 意地悪されてるのに我慢しちゃったり
• 「いい人ぶってる」と思われたり

自ら、被害者になるべくしてなっていました

被害者体質は「自分の意見を言ってる」？

被害者体質はNOと言っている。なのになぜか、モラハラに遭っています。

この矛盾はどういうことだと思いますか？

そう
被害者体質は、確かに、ちゃんとNOを言ってるんです。

• どうしても「我慢の限界」という場合に限って
• 相手の機嫌を損ねない範囲で
• 相手の機嫌を損ねない言い方で
• 相手の損以上に、大きな埋め合わせを約束して

ちゃんと意見を言ってるわけです。

うん。
それじゃちょっとダメだと思う😂

搾取する人とされる人、相性良すぎ問題

搾取される被害者体質に対して、
搾取する側であるモラハラ体質は

• ターゲットに 100kgの荷物を持たせていても
• 自分は タオル一枚持たされるのも嫌で、重大な権利侵害だと思っている

だから、なんでもないことで「利用されてる！」「加害だ！モラハラだ！」 と騒ぎ出します。

• 「タオル一枚持ってもらうのも申し訳ない」 被害者体質
• 「タオル一枚持ってやるのも、利用されたみたいでムカつく」モラハラ体質

ある意味、最高にバランスが取れているので
どこへ行っても、モラと被害者は惹かれ合い、モラハラされてしまうわけです。

ということは、この無限ループを断つためには、目の前のモラを倒すだけでは不十分で
磁石のように引き寄せられる、この均衡を崩さなければいけないですよね🤔

間違っても「タオル持たせてすみません！これ菓子折りです！」なんてやってる場合じゃない…！（みんなやってないよ）

むしろ「タダでもらえるなら喜んで！ありがとうございまーす😎✨」というキャラになってしまえば、モラとの相性は最悪になるのです！

（Joeメソッドでいうところの『悪人』ですね）

まとめ

• 被害者体質は「タオル一枚持たせるのも申し訳ない」
• モラハラ体質は「タオル一枚持たされるのもムカつく」
• 被害者とモラは相性が良すぎる
• 相性悪化には「喜んで受け取れる人」になろう！

以上です。

読んでくださってありがとうございます😊

「人間関係がしんどい」「HSPかも」と思ってた頃の話

「延々と愚痴とか悪口とか聞かされて、ものすごい落ち込む…なんだか体調も悪い」

というお悩みを、Twitterで見かけました。

わかる…それずっと悩みの種だったな…
悩んで悩んで、本を読み漁って、『HSP』という概念に出会って、「これだ！私の生きづらさはHSPなんだ！」と思ったこともあったな…

でも今は「私のせいじゃなくて、ただのモラハラじゃん！💢」と思っているし、悩んでいたこと自体忘れていました。

当時を振り返り、そう思うに至った経緯をお話ししたいと思います。

目次

延々と続くネガティブトークの正体

たぶん、同じ経験をされた方は多いのではないかと思うのですが

• 話が長すぎる人がいる
• なぜか、私にだけロックオンしている
• 愚痴だか自慢だか悪口だかよく分からない長話を聞かされる
• 話した後、相手は上機嫌になり、自分は翌日まで持ち越すほど疲れる

なんてこと、ありませんでしたか？

これ「HSPの特徴」とか「共感性疲労」とか説明されがちなんですが、実際はただのモラハラです。

『可哀想でしょ？』『大変だったんだよ』で包んでごまかしてるけど、その中身は

• グチのふりをしたマウントだったり
• あなただけ幸せでズルい！という非難だったり
• 慰め、ご機嫌取りの強要だったり

要するに、分かりにくい精神攻撃なんです。

そりゃ疲れるわ！😂

HSPと被害者体質は真逆の存在

それってつまりHSPでしょ？と思われたでしょうか？
まずはこちらをご覧ください

そうなんです。HSPなら

• 痛みに弱く
• 何もされてないのに傷ついてしまう

はずなので、長年の陰湿なモラハラに耐えられるはずがなくて

• モラハラされてるのに気が付かない
• 痛みに耐えてしまうからこそ、モラハラされている
• 我慢できちゃうからこそ「自分が加害者なんじゃないか」とか言ってる

そんな被害者体質って、繊細でも打たれ弱くもないと思うわけですよ…

つまり私、鈍感！😱

『鈍感』と言われるのは嬉しくはないのですが、そうすると、一つ大きな疑問が解けるのです。

質問：
「なんで私はHSPなのに、モラを見抜けないんでしょう？」

答え：
HSPじゃないからです

うーん
身も蓋もない😂

HSPと被害者体質、どっちがいいとかあるの？

先天性のHSPと違って、被害者体質は「敏感になってしまった原因（トラウマ）」があり
トラウマ治療により、人間関係における辛さが改善する可能性があるわけです。
なので個人的には、被害者体質でいいと思っているのですが

モラハラ対策という意味では、実はどちらでもよくて

そもそも
「延々とネガティブトークを仕掛けてくる人」にロックオンされないためには
「好き勝手に話しても、我慢してウンウン聞いてくれそう『ではない』人」に見えれば良く

それはつまり『モラハラできそうもない人』に見えればいいので
いつもおすすめしている『Joeメソッド』が効きます😎✨

（※自他分離、共感しすぎないコミュケーションスキル）

まとめ

• 延々と続くネガティブトークは、モラハラ
• 被害者体質とHSPは違う（気がする）
• モラハラ被害は減らせる！

以上です。
読んでくださってありがとうございました😊